Miért tesz a rendőr a tévé mellé biciklit?
- Ha elmegy a kép, utána tudjon menni.

 
 
- Nézd drágám, ma vettem egy új cipőt - dicsekszik a rendőr a feleségének -, de sajnos csak néhány nap múlva vehetem fel.
- Hogyhogy?
- Azért, mert az eladó azt mondta, hogy az első napokban szorítani fog

 
 
- Mit kiabál a rendőr a kuka tetején?
- ?
- Belevaló srác vagyok.

  
 
 
 
  Két rendőr sétál az utcán. Az egyik talál egy tíz-forintost.
- Te, Józsi, felvegyük?
- Persze, vedd fel, lehet vele telefonálni.
A másik erre felkapja, és a szájához emeli:
- Halló! Kapitányság?

  
 
  A rendőr megállítja a kisfiút az utcán:
- Hová mégy, kisfiam?
- Ceruzaelemért.
- Nem azt kérdeztem, hogy hívnak!

  
 
 
  A rendőr lemeszeli a szőke nőt gyorshajtásért. Odamegy az autóhoz, és beköszön.
- Jó napot kívánok!
A szöszi heves mozdulattal pénzt kotor elő a zsebéből, és megkérdezi:
- Mennyi lesz?
- Kétezer!
- Gumival vagy anélkül?

  
 
 
 
  Az utcán megy egy rendőr, dörzsöli a kezét. Jön vele szemben egy másik.
Megkérdezi tőle.
- Miért dörzsölöd a kezed?
- Mert fázik!
- Miért nem teszed a zsebedbe?
- Nem fér bele, ott van a kesztyűm!

  
 
 
 
  - Mire vár a rendőr a szekrény mögött?
- ???
- Hogy előléptessék.

   
 
 
  A rendőrök először mennek helikopteres őrjáratra:
- Te, mi a fene ez a lapátos izé a fejünk felett?
- Nem tudom, talán a klíma.
- Miből gondolod?
- Mert a pilóta azóta izzad, amióta ez nem forog!

 
 
  - Mit csinál a vízirendőr, ha léket kap a csónak és folyik be a víz?
- ???
- Fúr egy lyukat amin kifolyhat a víz.

  
Két rendőr sétál az utcán. Egyszer csak találnak egy gumibotot. Kérdezi az egyik a másiktól:
- Te, ez nem a Totya gumibotja?
- Á, dehogy! A Totya az elhagyta.

- Miér viszi a rendőr magával a vasalót?
- ?
- Hogy palacsintát csináljon a bűnözőből.

  
 
 
 
  Két rendőr áll az út szélén és nézik, hogy egy ügyvéd megpróbál átkelni az út másik oldalára. Már majdnem sikerül, amikor érkezik egy teherautó és elgázolja. Hatalmas fékezés, majd a kocsi visszatolat, megint keresztül az ügyvéden. Ez még néhányszor megismétlődik, majd végül elhajt a sofőr. Mire az egyik rendőr tűnődve odafordul a másikhoz:
- Te láttál már ilyen különös öngyilkosságot...

  
 
 
  Két rendőr vedel egy kocsmában. Az egyik még képes a beszédre:
- Főtörzs, ne igyék többet, így is nagyon elmosódott az arca.

  
 
 
 
  - Miért eszi meg a rendőr a koszos szalámit?
- Hogy kapjon 9 nap szabadságot.

  
 
 
 
  - Mire vár a rendőr a szekrény mögött?
- ???
- Hogy előléptessék.

  
 
 
  Két rendőr megy az utcán, pont a lottózó mellett, egyszer csak az egyik kitöri az ablakot, kitölt egy szelvényt és visszamegy. Kérdezi a barátja:
- Ezt miért csináltad?
- Hát ki van írva, hogy bármikor bejöhet!

  
 
 
 
  Két rendőr megy az erdőben, és találkoznak két másik rendőrrel.
Az első két rendőr kérdezi:
- Hát ti mit csináltok itt?
- Taliztunk a Jótündérrel.
- És? Mit kívántatok?
- Hát nem látjátok...??

  
 
 
 
  - Miért megy a rendőr a falnál? - kérdezi Karcsi a barátjától. A barátja feleli:
- Mert lopakodik.
Karcsi azt mondja:
- Nem. Azért, mert csiszolódni akar.

  
 
 
 
  Az utcán megy egy rendőr, dörzsöli a kezét. Jön vele szemben egy másik.
Megkérdezi tőle.
- Miért dörzsölöd a kezed?
- Mert fázik!
- Miért nem teszed a zsebedbe?
- Nem fér bele, ott van a kesztyűm!

A rendőr közúti ellenőrzést tart, leint egy autót műszaki ellenőrzésre:
- Féklámpa: jó. Ködlámpa: jó. Index: -jó,- nem jó,- jó,- nem jó...

  
 
 
 
  - Mit csinál a rendőr, ha viszket a talpa ?
- ???
- Megvakarja a földet és rálép.

  
 
 
 
  Két rendőr beszélget. Azt mondja az egyik:
- Ha kitalálod, hogy két hamburger van a zsebemben, nekedadom.
- Egy!

  
 
 
 
  - Miért van a rendőrnek gumibotja?
- Ha egyedül van, legyen mihez beszélni.

  
 
 
 
  Dadogós fickóbetelefonál a rendőrségre:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi Hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p...
Az ügyeletes elunja, lerakja a kagylót.
Fél óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi Hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru újra lerakja a kagylót.
Két óra múlva megint csörög a telefon a rendőrségen:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi Hídnál?
- A p-p-p-p-p-p-p-p...
Erre a rendőr ismét csak lerakja a telefont.
Három óra elteltével megint csörög a telefon, az ügyeletes már várja:
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kí-vánok. Ta-ta-ta-lá-lá-lá-ltam egy-egy-egy dö-dö-dö-dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi Hídnál?
- Ne-ne-nem, de a jo-jóó ku-ku-kurva anyád, inkább o-o-o-dahúztam!

  
 
 
 
  - Hova viszi a rendőr a feleségét nyaralni?
- A járda-szigetekre.

  
 
 
 
  Találkozik az utcán két ittas rendőr.
- Mondja, kedves őrmesterem, most éjjel van vagy nappal?
- Sajnálom, törzsőrmester, én nem ebbe a körzetbe tartozom.

  
 
 
 
  - Miért van sok rendőrautó a kisegítő iskola előtt?
- Mert osztálytalálkozó van!

  
 
 
 
  - Mi van a rendőr orrában?
- Ujjlenyomat.

  
 
 
 
  Két rendőr áll az utcán, az egyik megszólal:
- Nem érzem a lábam!
Erre a másik:
- Szagold az enyémet!

A suliban ... (viccek)

Móricka az iskolában a matektanára melleit bámulja folyamatosan. Móricka egyszer csak megszólal:
- Jajj,de gyönyörűek a tanárnő mellei!
Tanárnő:
- Mindjárt kapsz egyet a szádra, Móricka!
- Oké, a másikat a kezembe kérem...

  
 
 
 
  A humoros tanár megkérdezi Mórickát:
- Na, Móricka, mondd meg, mi az, amit a táblára írok! (a táblán ez áll: Tó melletti I. István király szörny.)
- Nem tudom.
- Móricka, mondd meg, mi a tó melletti!
- Parti.
- Helyes! Akkor mondd meg, ki az I. István király!
- Vajk!
- Nagyon jó! És mi a szörny?
- Hát rém!
- Kiváló! Mondd ki egyben!
- Party vajkrém.

  
 
 
 
  Mórickától kérdezi a tanárnő:
- Móricka, mi az ABC első betűje?
- Nem tudom!
- A második betű?
- Nem tudom!
- A harmadik betű?
- Nem tudom!
- Móricka hol laktok?
- Nem tudom!
- De holnapra tudjad ám!!
Hazamegy Móricka. Az anyukája épp mosogat s leejt egy tányért. Kérdezi Móricka:
- Anya, mi az ABC első betűje?
- A csudábaaa!!!!
Bemegy Móricka a szobába s az apukája nézi a TV-ben a meccset. Kérdi Móricka:
- Apa, mi az ABC második betűje?
- GOOLL!!!!
Bemegy Móricka a hálószobába, a kistesója Batman-t játszik. Kérdi tőle:
- Kistesó, mi az ABC harmadik betűje?
- Batman!!
Megy Móricka a wc felé. A nővére ül a wc-n s énekel. Kérdi Móricka tőle:
- Nővérkém, hol lakunk?
- Lent a wc-ben , lent a wc-ben!! LÁLÁLÁÁÁÁ!!!!
Másnap kérdezi a tanárnéni Mórickátol:
- Móricka, mi az ABC első betűje?
- Az első: a csudába ! A második: gooll ! A harmadik: batman !
- Oh, Móricka hol laktok?
- Lent a wc-ben, lent a wc-ben!!

 
 
 
  Mórickától kérdezik a suliban, hogy tud-e mondani egy igazi hőst, és ha jót mond, akkor kap egy szelet csokit. Mire Móricka:
- Hunyadi László.
Megkapja a csokit,visszamegy a helyére és kivesz a padjából egy képet:
- Bocsi, Batman, de kellett az a csoki...

   
 
 
  Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és fogalmazással:

Hogyan keletkeznek a barlangok?
A víznyelő elnyeli a vizet, és ami lerakódik, a víz kap okszigént és lepetyeg, és pár évenként növekszik és így keletkezik a mészkő barlang.

Írj magyarországi halakat!
Potty, pngy, jégér, szálszalóka, légy, gólya.

Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől?
Energiát.

Az oroszlán jellemzése.
- hangja: vastag, kitörő
- látása: gonosz

A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.

A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem
hasonlít rá.

Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.

Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzak.

A kőolajat kövekből sajtolták.

Eötvös József többek között Budán született.

A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.

Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

A Bibliát Guttenberg találta fel.

A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért nem lehet kétszer megölni.

Egyiptom őslakói a múmiák.

Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

És akkor a költő megírta Szundi két apródja című verset.

Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.

Az éhen halt sereg kitakarodott az országból.

A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.

A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.

Shakespeare víg nőkkel élt Windsorban és tévedésből vígjátékokat írt.

Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.

A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt.

Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa

  
 
 
 
  A Neander-völgyi ember fia bizonyítványát böngészgette, ami nem túl fényesre sikeredett.
- Na fiam. Az, hogy megvágtak bölényvadászatból, az egy dolog. Kicsi vagy még, nincs is hozzá elég erőd, de majd felnősz a feladathoz. Az, hogy meghúztak barlangrajzból is, az egy másik dolog. Ez egy készségtárgy neked pedig kevés tehetséged van hozzá, de majd ezt is fejleszted. Az viszont, hogy történelemből nem voltál képes megtanulni azt a két oldalt, az már mindennek a teteje!

  
 
 
 
  Móricka anyukája beszélget a fiával:
- Figyelj, Móricka, megvettem neked az iskolához a tankönyveket. Nagyon drágák voltak, úgyhogy nagyon vigyázz rájuk!
Erre Móricka:
- Ígérem, anya, hozzá se fogok nyúlni!

  
 
 
 
  Egy tanár gondolatai ZH írás közben
Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.

Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.

Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.

A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...

Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.

Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.

  
 
 
 
  Móriczka megy haza az iskolából, bizonyítvány osztás után.
Apukája kérdezi:
- Hol a bizonyítványod?
- Oda adtam Sárinak!
- De miért?
- Hogy megijessze vele a szüleit!

  
 
 
 
 - Hogyan kérdezünk rá a létigére?
- ?
- Élsz még?

Abszolút viccek

- Mi az, aminek van lába és karja, de nincs feje?
- A karosszék!!

 
 
 
  - Hogy fognak kezdődni 50 év múlva a mesék?
- ?
- Egyszer volt hol nem volt az operációs rendszeren is túl...

 
 
 
  - Ki az abszolút éhes?
- ?
- Aki emészti magát.

 
 
 
  - Ki az abszolút lassú?
- ?
- Aki a csigát stoppolja.

 
 
 
  - Miért nincsenek abszolút egerek a modern közértekben?
- ?
- Mert ott sok a Match-ka!
  
 
 
 
  - Mi az abszolút lehetetlen?
- ?
- Hogy ha a totem rád esik örülve mész haza.

 
 
 
  - Mi az, amit abszolút nehéz nem észrevenni?
- ?
- Azt, ami már majdnem kiszúrja a szemed!
  
 
 
 
  - Mi az abszolút rossz szervezés?
- ?
- Skinhead lakodalomba cigányzenekart hívni
  
 
 
 
  - Milyen az abszolút jól nevelt bérgyilkos?
- ?
- Amelyik a könyvtárban is hangtompítóval dolgozik.
  
 
 
 
  - Mi az abszolút idegesítő?
- ?
- Ha veszel egy új bumerángot, és a régit eldobod.

Vegyes viccekk

-Kérem uram!Ez a vonat Hatvan felé megy?

-Nem kérem ez csak 1 felké megy.

Fa vicc

-Tudja ki vágta ki a fákat a sivatagban?

-Tán maga?

-Igen.

-Dehát ott nincs is ga!

-Mostmár tényleg nincs!